Psicología en general

Descubre qué es la mentalización, qué falla exactamente cuando se altera y cómo influye en las relaciones, las emociones y el funcionamiento psicológico. «Sé lo que la otra persona piensa de mí». «Si no me ha contestado, seguro que está enfadada». «No entiendo por qué reaccioné así». «Paso de sentir muchísimo a no entender nada». Muchas personas experimentan dificultades intensas en sus relaciones sin comprender exactamente qué está ocurriendo. Y una de las capacidades psicol

Descubre por qué las relaciones sociales te agotan y cómo la hipervigilancia, el miedo al rechazo o la sobreadaptación pueden convertir los vínculos en una fuente de cansancio emocional. «Me gusta estar con gente, pero termino agotada/o». «Después de quedar necesito desaparecer un rato». «Siento que relacionarme me consume muchísima energía». «No entiendo por qué algo que debería ser agradable me deja tan cansada/o». Muchas personas interpretan este agotamiento como: «Soy ant

Descubre qué pasa en la primera sesión de terapia, qué suele trabajarse y por qué no necesitas tener todo claro para empezar un proceso psicológico. «No sé qué se hace en terapia». «¿Y si no sé qué decir?». «¿Y si me bloqueo?». «Me da miedo empezar». La primera sesión de terapia suele generar mucha incertidumbre, especialmente cuando nunca antes se ha acudido a un proceso terapéutico. Y una de las mayores preocupaciones suele ser: «¿Qué se supone que tengo que hacer?». La rea

Una frase que simplifica procesos emocionales complejos. «Tienes que pasar página». «Déjalo ir». «Ya deberías haberlo superado». «Tienes que aprender a soltar». Aunque muchas veces estas frases se dicen con intención de ayudar, desde la psicología clínica pueden resultar profundamente invalidantes. Porque implican que soltar es una decisión simple y voluntaria. Y la realidad emocional suele ser bastante más compleja. Soltar no es apretar un botón Muchas personas no siguen vin

Descubre por qué las relaciones intensas generan tanto enganche emocional y cómo el apego inseguro, la validación y la hipervigilancia influyen en estos vínculos. Muchas personas dicen: «Sé que esta relación me hace daño, pero no consigo salir». «Todo se siente muchísimo más intenso con esa persona». «Es agotador… pero también adictivo». Las relaciones intensas suelen generar una combinación muy potente de: Euforia emocional. Miedo al abandono. Validación intensa. Inseguridad

Descubre cómo saber si necesitas terapia psicológica, qué señales pueden indicar malestar emocional y por qué no hace falta tocar fondo para pedir ayuda. «No sé si lo mío es suficiente para ir a terapia». «Hay gente que está peor». «No estoy tan mal como para necesitar ayuda». «Igual estoy exagerando». Muchas personas no buscan ayuda porque creen que solo se va a terapia cuando existe un problema “grave”. Sin embargo, desde la psicología clínica, el criterio más importante no

Cuando el cuerpo nunca termina de sentirse seguro. «Nunca consigo relajarme del todo». «Siento que siempre estoy esperando que pase algo». «Mi cabeza no para aunque aparentemente todo esté bien». Muchas personas viven en un estado de activación casi permanente: hipervigilancia, tensión, anticipación, necesidad constante de control o sensación de amenaza difusa. Y con frecuencia acaban pensando: «soy exagerada/o», «tengo demasiada ansiedad» o «mi cabeza funciona mal». Sin emba

Cuando el problema no es lo que sientes, sino la necesidad constante de escapar de ello. «No puedo permitirte sentirme así». «Necesito distraerme para no pensar». «Hago cualquier cosa para dejar de sentir esto». Muchas personas viven en una lucha constante contra sus propias emociones, pensamientos o sensaciones internas. Intentan evitar sentir, desconectar, controlar, distraerse, anestesiarse o escapar del malestar lo más rápido posible. Desde la psicología clínica, esto se

Por qué esta frase puede resultar profundamente invalidante. «Si quisieras, podrías». «Tienes que poner de tu parte». «Todo depende de cómo te tomes las cosas». «Todo es cuestión de actitud». Aunque muchas veces estas frases se dicen con buena intención, desde la psicología clínica pueden resultar profundamente simplificadoras e invalidantes. Porque reducen el sufrimiento psicológico a ganas, fuerza de voluntad o actitud. Y la realidad emocional humana es bastante más complej